Bancuri cu Fotbalisti

Cine stie glume cu fotbalisti sa le spuna aici!

Gigi merge cu bicicleta. Il loveste o masina.
-Scuzatima, domnule! Va doare! Vreti sa va duc la spital?zice soferul neatent.
-Um pic, hai la spital!spune Gigi ranjind.
Domnul ia bicicleta si o duce la Spital.
- Ba prostule, pe mine nu ma iei?
Domnul ii aruca un pantof in fata si ii zice:
-Taci vagabontule, nu vezi ca duc la spital acest domn?
Beecali lesina la pamant lovit de pantof.

Care e diferenta dintre o buburuza si Dinamo? Buburuza are mai multe puncte!

Banc Sec XDDDD

Care este partea ascunsa a lui Copos?
Inca se joaca cu un cocos!

DuncunFAN2 a scris:Banc Sec XDDDD

Care este partea ascunsa a lui Copos?
Inca se joaca cu un cocos!

asta a ta e inventata...

"Trei romani au fost arestati intr-o tara din Orientul Mijlociu , pentru ca au baut palinca. Consumul de bauturi alcoolice este interzise acolo. Ei au fost dusi la un mare seic de pe acolo.
Seicul il intreaba pe primul: Cu ce echipa de fotbal ti?
Primul: Tin cu Dinamo!
Seicul: Nu am auzit! 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul e lovit dupa 10 lovituri de bici lesina de durere.
Seicul: Tu cu ce echipa ti?
Al doilea: Cu Universitatea Craiova!
Seicul: Am auzit de voi! Cativa jucatori de ai vostri au antrenat pe aici , Balaci ca de exemplu. 30 de lovituri de bici dar ai dreptul la o dorinta.
Al doilea: As dori o perna.
Dupa 10 lovituri de bici pernsa se rupe iar dupa alte 10 Olteanu lesina...
Seicul: Tu cu ce echipa ti?
Al treilea: Stelist pana la moarte.
Seicul: AAAA Steaua. Am auzit de voi. Campioni Europeni. 30 e lovituri de bici dar ai dreptul la 2 dorinte.
Al treilea: As dori 100 de lovituri de bici!
Seicul: 100? Ori esti foarte curajos ori foarte nebun.
Al treilea: SI a doua dorinta. As dori sa mi-l legati pe dinamovist de spate!

Toate sunt inventate de mine!

Mda , banuiam eu... Mai bine cauta-le pe net ca bancurile tale nu au haz.

si care-i problema ta daca duncunfan2 le inventeaza? n-are haz, dar macar incearca.
e mai bine sa incerci sa fii tu insuti, decat sa fii apreciat pe munca altora.

De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

Prima si a doua au fost super!

Ultima a fost haioasa

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

:veryhappy: :veryhappy: :veryhappy: :veryhappy: :veryhappy: am ras pana nu am mai putut , dar i-am batut o data cu 1-0 *dupa acel meci parca)

Se duc jucatorii nationalei Romaniei de fotbal la un restaurant pe numele lor Mutu,Orbu si cu Surdu,Mutu era primul la comenzi,intreab chelnerul:
-Ce are domnul?
-E mut.(spune orbul)
-Atunci ii dam o portie de cartofi prajiti.
-Dumneata ce ai?(spune chelnerul)
-Sunt orb.
-Atunci nu va voi putea arata meniurile,deci va aduc o supa.
-Da.
-Da el ce are?(intreab chelnerul)
-E surd.(spuse orbul)
-Atunci ii dam o friptura.
-Am o intrebare?
-Spuneti!(spuse orbul)
-Voi cum ati reusit sa castigati un meci?
-Pai am mancat numai aici si avem multe lucruri tari pe care nimeni nu se poate atinge de noi.
-Aha!(spune chelnerul)

Venise Dani Coman la antrenamentul echipei nationale Razavan Lucescu ii spune ´´Dane!arunca manusile alea ca nu sunt de portar´´,Coman spune ´´Ce?´´,Lucescu spune ´´Nu sunt manusi de portar!´´,´´Dar ce sunt?intreaba Coman´´,sunt sosetele tale.

Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”

Culmea fotbalului: sa joci singur si sa iei cartonas roshu

Culmea Dinamovistilor: sa aduca un caine pe stadion sa-i alerge pe jucatori

Opinia echipei Steaua:Sa ne folosim capul pe post de minge( )

ce face romania dupa ce castiga cupa mondiala

inchide playstationul si se duce la culcare.
-----------------------------------------
care-i diferenta dintre echipa dinamo si o tava plina de gunoie si virusi?????
tava!!!

- Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu stii ziua nuntii noastre!
- Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.

Un copil venea batut an de an la scoala. Profesoara se hotaraste sa-l intrebe ce se intimpla.
– Tata e stelist si de cite ori Steaua ia bataie de la Rapid ma pocneste.
– Si cind Steaua cistiga, ce face?
– Nu stiu, doamna, eu am doar 9 ani!

Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de pacate pentru
ca am injurat pe teren, m-am certat cu multi coechipieri ...
-Da fiule, cum sa nu. Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule, sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
Vine asta a doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri. Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta. Vestea buna e ca se
joaca fotbal in Rai, e campionat puternic de tot. Vestea proasta e ca
maine ai meci.